Эмоциональный шантаж — тайны и факты

Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой?

Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды.

Шантаж может осуществляться самыми разными способами, направленными на подавление воли объекта и управление его чувствами, убеждениями, поступками.

Для решения вашей проблемы ПРЯМО СЕЙЧАС получите бесплатную консультацию:

+7 (499) 653-64-11 Москва
+7 (812) 317-55-28 Санкт-Петербург

Сохранить устойчивость к подобным провокациям можно, обладая необходимыми знаниями (суть манипуляций, предполагаемый замысел и прочие нюансы).

Что такое?

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

    Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:
  • страх, испуг, шок;
  • смятение, растерянность;
  • стыд, ощущение вины;
  • неуверенность в себе;
  • уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

  • травмирующий инцидент;
  • отрицательное подкрепление;
  • грубое наказание;
  • положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие — подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия. Чаще всего предложение является обманом, но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания.

Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать в интернете, портить деловую репутацию.

Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту. Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

  • минимизация (отрицание);
  • отвлечение (отговорка);
  • игра роли жертвы;
  • избирательное внимание;
  • обман путем умолчания;
  • рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

  • сведением счетов с жизнью (суицидом);
  • похищением ребенка из семьи;
  • причинением вреда родственникам;
  • преследованием друзей или коллег;
  • ухудшением деловой репутации;
  • раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

  • чрезмерный контроль частной жизни;
  • предъявление беспочвенных обвинений;
  • атаки с оскорблениями и угрозами;
  • сильная зависимость от чужого мнения;
  • бездумное поклонение авторитету;
  • потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности. Так что же делать, если тебя шантажируют? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев.

Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов.

Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

https://www.youtube.com/watch?v=m6ouyCFEvKo

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию — все это помогает обезопаситься.

Источник: https://ug-ur.com/prestuplenie/protiv-sobstvennosti/vymogatelstvo/shantag/emotsionalnyj.html

Эмоциональный шантаж и 4 вида шантажистов

Если близкие люди регулярно добиваются от вас разного рода уступок, а вы идете на поводу у их требований против своей воли, то, возможно, вы — жертва эмоционального шантажа.

Психотерапевт Сьюзан Форуард в своей книге «Эмоциональный шантаж» дает следующее определение этому явлению — «эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Проблема в том, что требования шантажистов могут быть бесконечными, они никогда не остаются довольными надолго. Шантаж повторяется вновь и вновь.

Мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

Четыре типа шантажистов

Сьюзан Форуард разделяет эмоциональных шантажистов на четыре типа в соответствии с привычной для них моделью поведения:

Каратели — они прямо дают нам понять свои требования, а также наказание, которое нас ждет, если мы эти требования не выполним. Они могут вести себя как открыто агрессивно, так и пассивно-агрессивно, добиваясь своего молчанием.

Главная особенность — их гнев и угрозы направлены непосредственно на нас.

Например: «Если разведешься со мной, детей больше не увидишь».

Они угрожают своим жертвам сделать их жизнь невыносимой и готовы исполнить любое наказание, которое могут придумать. Как отмечает автор, очень часто такими карателями становятся родители. Они имеют огромную власть даже над уже состоявшимися людьми.

Они знают, что дети их любят, преданы им и боятся их неодобрения. Зачастую в целях подтверждения своего контроля такие родители-каратели заставляют своих уже взрослых детей выбирать между ними и их избранниками.

Подчинившись давлению, жертва будет искать нового партнера, который бы угодил родителю, но в каждом новом партнере родитель найдет изъян.  

Каратели хорошо знают наши уязвимые места и искусно на них воздействуют. В силу тесных и близких отношений мы верим им, несмотря на сомнения и доводы разума.

Читайте также:  Вольтер в бастилии - тайны и факты

«Очевидно, что, находясь в центре эмоционального шантажа, ослепленные силой своих желаний, «каратели» игнорируют наши чувства и абсолютно не обращают внимания на свое поведение. Они искренне верят в правильность своих поступков и справедливость своих требований. Чтобы противостоять «карателю», необходимы огромные внутренние ресурсы, но их тем не менее можно найти».

 Самопожертвователи — они шантажируют нас тем, что причинят вред себе, если мы не дадим им то, чего они добиваются. 

Самопожертвователей окружает атмосфера драмы, истерии и преддверия кризиса (разумеется, для вас). Они стремятся втереться в жизнь окружающих, но часто им очень трудно взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Если они обращаются к шантажу, то оправдывают свои требования тем, что перекладывают на вас вину за любую трудность — реальную или воображаемую. Кстати, у таких шантажистов настоящий талант делать вас полностью ответственным за то, что с ними случается.

Там, где «каратель» превращает свою жертву в ребенка, «самопожертвователи» заставляют объекты шантажа играть роль взрослых — единственных взрослых людей в отношениях.

Иногда «самопожертвователи» могут угрожать даже самым страшным — лишением себя жизни.

Мученики — это люди, искусно перекладывающие вину, которые заставляют догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.

Мученик считает, что вы должны уметь читать его мысли, а если этого не происходит, то интерпретирует это как доказательство вашего невнимания по отношению к его персоне.

Мученики могут выглядеть с виду слабыми, но в действительности они представляют собой тихих тиранов. Они не кричат, не устраивают сцены, однако их поведение причиняет нам боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.

Искусители — это самые коварные шантажисты, которые устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

«Они ободряют нас, обещают любовь, деньги или продвижение по службе — ту самую морковку на конце шеста, а затем объясняют, что если будем вести себя плохо, то не получим обещанного.

Награда кажется соблазнительной, но она превращается в ничто всякий раз, когда мы к ней приближаемся.

Желание получить обещанное настолько велико, что мы забываем о многих неполученных наградах до тех пор, пока не осознаем, что являемся объектом эмоционального шантажа».

Важно понимать, что четкого разделения на перечисленные типы в жизни нет, и шантажисты используют разные способы шантажа и их комбинации в зависимости от того, чего они хотят добиться.

Несмотря на впечатление, которое может создаться от описания поведения шантажистов, Сьюзан Форуард подчеркивает, что чаще всего шантажисты не чудовища, а их поведение обусловлено их собственными внутренними демонами.

Если вас заинтересовала тема эмоционального шантажа, рекомендуем прочитать саммари на книгу Сьюзан Форуард.

Источник: https://makeright.ru/blog/emocionalnyj-shantazh-i-4-vida-shantazhistov/

Эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения.

Но теперь она была готова к следующему этапу жизни.

Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать.

Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять.

Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх. Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен — то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга. Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась.

Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины. Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям.

Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

Источник: pro.psychcentral.com

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/emotsionalnyiy-shantaj-chto-eto-i-kak-protivostoyat/

Эмоциональный шантаж

Одно из проявлений эмоциональной жизни – эмоциональный шантаж. Подробное описание, симптомы, причины и следствия представлены в статье “Эмоциональный шантаж – это эмоциональное насилие”. Ниже приведена статья полностью в неизменном виде.

Эмоциональный шантаж – это эмоциональное насилие.

Шантаж мотивирован тягой, стремлением манипулировать или контролировать; как правило, со стороны людей с «хорошими намерениями», «из лучших побуждений».

Люди, которые манипулируют и жестоко обращаются с другими могут быть лишены возможности наслаждаться здоровыми отношениями, пока сами не признают и не уничтожат своих внутренних демонов.

Эмоциональный шантаж включает завышенные, невыполнимые требования; наказание за нормальное поведение; нежелательные проявления привязанности («любовь»); сдерживание, подавление приязни или внимания; угрозы унижения.

Ущерб, причиненный подобным эмоциональным насилием часто выявляет себя как неблагополучный, недееспособный стиль отношений и страдания.«Моя мать много раз повторяла, что зачала меня для того, чтобы я заботилась о ней в старости; и что если я её брошу, она покончит с собой. Мне 24 года».

Эмоциональный шантаж часто служит признаком зависимости со стороны людей, озабоченных властью и контролем. Чаще всего жертвами такого эмоционального насилия становятся дети.

Некоторые люди могут попытаться контролировать вас посредством манипулирования вашими чувствами; цикл составляют Требования – сопротивление – давление – угрозы – жалобы.

  • Вы чувствуете, что вашу жизнь контролируют
  • Вы напуганы беспочвенными требованиями
  • На вас нападают – используя слова, смех или угрозы
  • Вы чувствуете, что вами помыкают и управляют посредством вины, страха или сочувствия

Большинство эмоциональных шантажистов стремятся получить власть.

Зачастую эти люди беспокойны и неуверенны; им кажется, что ослабить свои страхи они смогут, контролируя вас или других людей, особенно в кризисные периоды, такие как развод, разъезд, утрата работы или выход на пенсию.

Многие эмоциональные шантажисты в детстве были чрезмерно опекаемы и так и не смогли развить в себе навыки и уверенность в умении самим решать свои проблемы.

Прекратить эмоциональный шантаж возможно только при вашем участии; мы помогаем людям, которые:

  • Боятся гнева шантажиста
  • Нуждаются в одобрении шантажиста
  • Бесконечно сомневаются и критикуют себя
  • Винят себя за чувства других людей

Последствия эмоционального шантажа для детейЭмоциональный шантаж, непрерывная чрезмерная критика и презрение могут иметь серьезные последствия, особенно для детей.

Жертвы становятся молчаливыми, настороженными, робкими, тревожными, неловкими и одинокими. Позднее они могут агрессией отвечать на попытки людей проявить дружелюбие и заботу о них.

Для некоторых таких детей доброта будет ассоциироваться с угрозой.

Жертвы психологического насилия

Чтобы добиться вашей уступчивости, шантажисты могут:1. Вести себя как жертвы2. Блокировать ваши цели3. Злобно угрожать4. Устанавливать ограничивающее вас доверие5. Маскировать эмоциональную жестокость под шутку6. Противоречить вашим видам на будущее7. Скрывать значимую информацию8.

Забывать обещания и игнорировать договоренности9. Лишать вас вашей жизни и сводить на нет восприятие10. Превращать в банальность, снижать любые ваши мысли и достиженияВ большинстве случаев эмоциональные насильники копируют поведение своих родителей.

Распространенный эмоциональный шантаж:

  • Любовь (Если любишь меня, должен/должна делать так, как я тебе говорю)
  • Цели (Ты должен/ должна помочь мне достигнуть моих важных целей)
  • Вина (Я пожертвовала тебе всей жизнью… ты должна делать всё, что бы я ни попросила)
  • Наказание (Ты должен/должна выполнять мои указания – или я накажу тебя)
  • Зависимый/ созависимый* (сodependent) (Мне без тебя не справиться, поэтому ты должен/должна мне подчиняться)

*созависимый – человек, живущий в неблагополучных отношениях/ семье с больным или зависимым (алкоголь, наркотики), но не хочет, чтобы эти отношения закончились.

Эмоциональный шантаж – это насилие; шантажистами как правило выступают родственники. Они могут угрожать вам наказанием в случае сопротивления их контролю и власти.

Они могут знать ваши секреты и болевые точки, и использовать эту информацию для того, чтобы добиться вашей покорности.

источник/ source: Emotional Blackmail is Emotional Abuse

Перевод – Е. Кузьмина © http://elenakuzmina.blogspot.com/

Источник: http://www.quantumcristal.com

29 января 2018

Вечерняя школа Агриса Чукурса в Киеве…[детальнее]

Живые встречи с Агрисом

02-04 февраля 2018

В Киеве Семинар «Механика твоего дизайна или как стать тем, кем ты был рожден»…[детальнее]

МЕГА-ПЕРЕЗАГРУЗКА на Шри-Ланке

март 2018

Mega Reload-2018 с Агрисом Чукурсом на Шри-Ланке

Популярные материалы за 7 дней

Наши группы в соц.сетях

ПнВтСрЧтПтСбВс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
Читайте также:  Туры в таиланд из москвы, как сделать свой отдых максимально приятным - тайны и факты

Источник: http://prostorost.com/lekcii/487-emocionalniy-shantaj

Читать онлайн «Эмоциональный шантаж», авторов Форуард Сюзан и Фрейзер Донна

Введение

ЛИЗ.

ТОМ.

КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца.

Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось.

Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием.

Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами.

Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.

Обычно это один человек — партнер, родитель, друг, брат или сестра, — который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее.

Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить».

Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому.

Разумеется, этим все не закончилось.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения — самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают.

Часто эти манипуляции называют Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума».

Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание — это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде — шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках.

Тем не менее я пришла к выводу, что — это единственный термин, который точно описывает происходящее.

Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно.

Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним.

Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того, и другого либо заставляет заслужить их.

Например, если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным к окружающим, поскольку вы равнодушны к его желаниям.

Если же вам дороги благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, шантажист может вам обещать их или угрожать лишить этих факторов. Однако если постоянно подчиняться ему, то манипулирование вашим поведением и навязывание решений могут войти в систему.

Вы вступаете в игру с шантажистом, правила которой определяет только он.

https://www.youtube.com/watch?v=3PGKu3ltu_A

Почему так много рассудительных, способных людей теряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Одна из основных причин — шантажист делает все, чтобы мы не поняли, что он манипулирует нами. Он обволакивает нас густой пеленой «тумана», который скрывает его действия. Мы бы сопротивлялись, если бы могли видеть, что с нами происходит.

Я использую слово «туман» как метафору для описания чувства смятения, которое вызывают у нас действия шантажиста, и как средство, которое поможет его разогнать.

Это акроним для страха, обязательства и чувства вины[1] — инструментов шантажиста, с помощью которых он добивается того, что мы боимся его обидеть, испытываем к нему чувство обязательства и потому подчиняемся и ощущаем себя ужасно виноватыми, если не уступаем.

Поскольку сквозь такой «туман» очень сложно распознать э …

Источник: https://knigogid.ru/books/303384-emocionalnyy-shantazh/toread

Эмоциональный шантаж: не давайте собой манипулировать

Сценариев манипуляции много: муж – жена, парень – девушка, мама – ребёнок, начальник – подчинённый… Продолжать можно ещё очень долго. Участники могут меняться ролями: вовсе необязательно, чтобы именно начальник манипулировал подчинённым или муж – женой.

Но увы, чаще всего в роли манипуляторов выступают именно мужчины. А «слабый пол» поддаётся на их уловки, чтобы доказать свою любовь и верность (семье, работе, проекту, определённым ценностям).

Как распознать, что вас пытаются подвергнуть эмоциональному шантажу и как это предотвратить?

Представьте ситуацию: муж и жена, слегка за тридцать, детей нет. Живут душа в душу, муж зарабатывает, а жена занимается домашним уютом.

Ей скучно и хочется иногда выбраться в кафе с подругами, но муж уже привык к образу хранительницы очага и ему не хотелось бы, чтобы жена надевала мини, красилась и проводила вечер не дома и не с ним.

Ему наплевать на чувства жены, которая чувствует себя в изоляции и впадает в депрессию, потому что кроме кухни и телевизора ничего не видит. Для него собственный комфорт превыше всего, и он начинает эмоциональный шантаж: «Ты уйдёшь, а я останусь один. Мне будет без тебя скучно».

Всё это сопровождается скрытой агрессией: муж может выражать недовольство, не разговаривая с женой, швыряя вещи или хлопая дверями. Если это не помогает, он переходит к тяжёлой артиллерии: угрожает неприятностями, обещает сделать с собой что-нибудь или сулит богатые подарки, лишь бы жена осталась дома.

Психолог Сьюзен Форуард выделяет несколько типов манипуляторов в связи с поведением:

Палач. Такой человек будет угрожать вам неприятностями («Если ты уйдёшь к подругам, я выложу твои интимные фото в сеть»).

Жертва. Обещает навредить себе, если всё не будет так, как он хочет («Я сейчас пойду и выпрыгну из окна, раз ты меня не любишь»).

Мученик. Старается сделать свою жертву ответственной за свои мучения («Я твоя мать, посмотри до чего ты меня довела!»).

Торговец ложными надеждами. В обмен на уступку ему сулит золотые горы, благополучие и его благосклонность («Не ходи гулять с подругами, поехали лучше купим тебе новую шубу»).

Манипуляция не опасна до тех пор, пока в голове у человека, которым манипулируют, не складывается комплекс вины. Цель манипулятора в том, чтобы заставить жертву поверить в то, что её поведение неправильно, и посеять в её душе зерно сомнения.

Как только в голове у жертвы щёлкает тумблер «Я виновата», манипулятор опутывает её паутиной слов, как паук. Его любимые приёмы – перебирать и искажать факты так, чтобы доказать: жертва виновата, вот реальные примеры её поведения. Пусть даже это было несколько лет назад и всё происходило не так, как описывает манипулятор.

С помощью газлайтинга жертва начинает верить, что она виновата и недостойна любви (или похвалы) манипулятора. Шантаж удался!

Что делать, чтобы избежать манипуляций?

Не оправдывайтесь. Говорят, что оправдывается только виноватый. Не оправдывайтесь, потому что манипулятор начнёт хвататься за ваши слова и искажать факты, и вы только увязнете в своём споре.

Держите голову в холоде. Что бы он ни сказал, не давайте эмоциям взять верх над разумом. Спрашивайте себя, на самом ли деле существует проблема, о которой он говорит? Действительно ли вы имеете к ней отношение?

Защитите себя и свои интересы. Добейтесь того, чтобы манипулятор не сыпал упрёками, а формулировал свои проблемы и желания относительно вас прямо, а не косвенно. Например, не «Мне надоело сидеть дома в четырёх стенах, почему я не могу сходить и развлечься с подругами?!», а «Мне одиноко дома, я не развиваюсь без общения, подруги важны для меня, и я бы хотела видеться с ними».

Главное фото: Unsplash

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/emotsionalnyy-shantazh-ne-davayte-soboy-manipulirovat

Эмоциональный и психологический шантаж

Эмоциональный шантаж в любых своих проявлениях нацелен только на одно – получить желаемое любым способом. Многие из нас часто слышали угрожающие фразы из уст близких людей и поддавались на очередные уговоры, чтобы избежать ссоры.

Читайте также:  Домовой - тайны и факты

15.01.2016

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое.

Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает.

С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью. 

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

  • эмоционально нестабилен;
  • остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под чрезмерной родительской опекой, несмотря на возраст;
  • боится быть отвергнутым;
  • испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
  • думает, что любовь – это жертвы;
  • испытывает страх перед гневом;
  • берет ответственность только на себя;
  • не имеет собственного мнения. 

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

— мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

— поступки совершаются в угоду другому человеку;

— уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

— против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

— отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2. Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел.

Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста.

Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Источник: http://womanonly.ru/psihologija_i_karera/psihologija/jemocionalnyj_i_psihologicheskij_shantazh

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе.

Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Мнимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард.

— Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе.

Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации.

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/samorazvitie/emotsionalnyj-shantazh-kak-ne-dat-soboj-manipulirovat

Ссылка на основную публикацию